:((

Hati debar debar, mata kaca kaca. Ok. Serius, memang sangat sebak dan nak menangis.

Kenapa-lah susah nak keluar dari kepompong ini. Kenapa? Apa yang dah racun aku. Tolong-lah Ya Allah. Bantu aku.

Ini padah bila stalk orang. Sangaat padah. Sila jangan ikut, ok. Sendiri sakit. Gila punya sakit.!

Buka 'mukabuku' dia. Dan nampak dia komen pada si dia. Komen berbunyik 'welkam home~~'
Ok, perasan satu benda.? Memang nampak simple, tapi lihat. Dia tahu segala perkembangan si dia. Dan dia selalu ikuti hidup si dia. Mereka berhubungan. Ya. Itu tanda dia ada si dia.

Sebab tu dia dah tak ingat aku. Dia ada pengganti. Ok, air dari mata dah jatuh derai derai. Sendiri yang lepas kan, kenapa perlu kaca kaca mata? Pelik kan. Tapi hakikat.

Wajarlah doa aku sekarang adalah untuk di hilangkan segala perasaan pada insan bernama lelaki. Mana mana lelaki. Sebab mereka perosak hidup aku.

Tolong. Aku benci begini. Sangat. Kenapa terasa sakit sangat di dada kiri ni. Sangat sangat. Pucat bibir, sejuk tangan, ketar kaki. Aku mahu pengsan. Kuat-lah tolong.



a k u m a t i a k u m a t i a k u m a t i a k u m a t i a k u m a t i a k u m a t i a k u m a t i a k u m a t i

cinta itu bagaimana

Kadang-kadang timbul cemburu di hati. Bila tengok semua orang bahagia. Indah bercinta. Kekal sekian lama.

Tapi, aku hanya begini. Sendiri. Tak pernah merasa cinta yang indah. Seperti mereka. Mengekalkan kasih sayang tiada bandingnya.

Indah bukan perasaan di cintai.? Aku sudah lali dengan perasaan mencintai. Sepenuh hatinya. Tapi, aku tanduskan rasa di cintai. Bagaimanakah rasanya ya? Setakat mana manisnya?

Ahh. Melihat mereka berbicara, menjaga satu sama lain, sungguh hati ini tergetar. Dada terasa sebak. Mata berkaca.

Aku punya perasaan. Aku punya nafsu. Aku mahu begitu. Menyulam bahagia. Mengukir senyuman penuh kasih sayang.

Dahulu, Allah yang maha Mendengar perkenankan doaku untuk merasa cinta itu bagaimana. Tapi, sekarang aku sedar, yang dahulu itu bukan-lah cinta sebenar. Bukan yang di damba.

Aku pernah terikat dengan kata cinta. Tapi, bukan cinta yang manis lagi indah yang aku dapat. Cinta berlinangan air mata, memakan jiwa yang aku genggam selama bertahun. Lalu aku lepaskan ia pergi. Dan menjadikan aku sendiri. Kini.

Aku tak menyesal. Kerana aku tahu, itu sebenarnya tindakan yang aku patut ambil bertahun dahulu. Tapi, dek kerana ingin merasa cinta, aku relakan tangan terbakar melecur genggam bara api cinta itu. Akhir, derita yang dapat.

Aku pujukkan hati, melupakan cinta duniawi. Kejar-kan cinta Illahi. Agar satu hari, Allah kurniakan aku cinta sebenar yang bersama mengejar cinta-Nya. Agar, kesudahan cinta itu manis ke syurga. Agar aku tahu bagaimana cinta itu sebenar. Agar aku tak menyesal menggenggam cinta itu ke akhirnya. Agar segala derita aku terbalas. Itu janji-Nya pada umat yang memohon pada-Nya. Maka, kembali-lah.

Aku tahu, jauh di sana, dia bahagia. Di sana, dia gembira. Bersama dunia pilihannya, kawan kawan yang menceriakan hidupnya. Dan mungkin juga pengganti aku yang lebih baik dalam memberi dia cinta seindahnya. Aku tahu. Yakin. Walau kini aku tak mampu lagi tahu berita dia, tak dapat lagi mendengar lunak suara dia. Tapi, Kerana doa doa terbaik untuknya tak pernah luput dari bibir saat berteleku di sejadah, Air mata pengiring doa untuk dia agar doa lebih ikhlas tak pernah lupa menghadirkan diri, yakin aku semakin kuat dan pasti.

Bila mana aku tak mampu lagi menjadi apa-apa di dalam hidupnya, Ku kirimkan doa sebagai pengiring hidupnya. Ku hantarkan Allah, membimbingnya. Ku titipkan ingatan dan pahala kecilku untuknya. Agar hidupnya di berkati.

Itu janji aku untuknya. Hanya yang terbaik untuknya. Walau aku terpaksa mengalirkan air mata saban hari saat terkenangkannya. Janji dia bahagia. Kerana dia kebahagiaan aku dahulu. Mungkin hingga kini, tapi sampai bila aku tak pasti.

Semoga Allah memberi aku peluang merasakan cinta sebenar itu. Sebelum terlambat.

Doa

Mak cakap, hidup ini bergantung dengan Allah, maka apa-apa pun berdoa-lah. Jodoh pun perlu berdoa. Salah satu usaha.

Maka, ini doa yang aku amalkan sekarang. Membuang resah dan mencari tenang jiwa ini.

Ya Allah, jika aku bukan pemilik tulang rusuknya,
janganlah biarkan aku merindukan kehadirannya…
janganlah biarkan aku melabuhkan hatiku di hatinya.
Kikislah pesonanya dari setiap pelusuk mataku,
dan usirlah dia dari relung hatiku
Gantilah damba kerinduan dan cinta yang bersemayam di dada ini,
dengan kasih dari dan pada-Mu yang tulus dan murni.
Bantulah aku agar dapat mengasihinya hanya sebagai seorang sahabat.
Tetapi jika Engkau ciptakan dia untukku, ya Allah,
satukan hati kami…
Bantulah aku untuk mencintai, mengerti dan menerima dia seadanya
Berikan aku kesabaran, ketekunan, dan kesungguhan untuk memenangkan hatinya.
Urapilah dia agar dia juga mencintai, mengerti dan menerima aku dengan segala kelebihan dan kekurangan sebagaimana aku yang telah Engkau ciptakan.
Yakinkanlah dia bahawa aku sungguh mencintai dan rela berkongsi suka dan dukaku dengannya.
Ya Allah Maha Pengasih,
dengarkanlah doaku ini…
Lepaskanlah aku dari keraguan ini menurut kasih dan kehendak-Mu.
Allah Yang Maha Kekal,
aku tahu Engkau sentiasa memberikan yang terbaik buatku,
luka dan keraguan yang aku alami pasti ada hikmahnya.
Semuanya ini mengajar aku untuk hidup lebih dekat dengan-Mu,
untuk lebih peka terhadap suara-Mu yang membimbing aku menuju jalan terang-Mu.
bimbinglah aku untuk tetap setia dan sabar menanti tibanya waktu yang telah Engkau tentukan.
Jadikanlah kehendak-Mu dan bukan kehendakku yang terjadi dalam setiap hidupku, Ya Allah.

Aminn..

Ahhh.

Perasaan itu datang lagi. Sekian lama dah aku ajar diri untuk buang jauh segala rasa itu. Tapi, hari ini, tiba tiba dia menjelma tanpa di pinta. Ahh. Tak indah pun rasa itu.

Rindu pada kesenangan hati bila dia di sisi. Rindu pada senyum tawa bersama yang membuat hati berbunga bunga. Rindu makan semeja, berkongsi cerita yang membuat kegembiraan yang berterusan. Rindu pada kehangatan bersama yang indah.

Rindu pada semua saat bersama dengannya.

Sungguh, terasa rindu tu sangat kuat saat ini. Ah. Tak best-lah.

Dia bukan siapa-siapa. Tiada rupa. Tiada harta apatah lagi pangkat dan nama. Dia hanya dia. Tapi, kerana dia hanya dia, dia seakan terlalu istimewa dalam kamus hidup aku. Ok, itu perasaan jatuh cinta. Tipu.

Banyak buruk dia kalau di hitung berbanding baiknya. Tapi, di sebalik banyak buruk itu, dapat tak aku terpaksa akui baik dia pernah buat hati ini senang. Ok, terpaksa di akui, hanya dia
( setakat ini je la ) yang dari pertama kali jumpa, aku senang sangat. Aku tak boleh tipu diri sendiri, memang bersama dengan dia bahagia dan tenang hati ini lain dari yang lain. Indah sama seperti pulang ke kampung halaman setelah homesick yang sangat teruk.

Bergaduh lah macam mana pun, bahagia tetap terasa. Bila nak berpisah, sedih mula menerkam jiwa. Sangat sama saat balik kampung. Walau dah umur 23tahun, tetap berkaca mata sebak dada bila perlu berpisah lagi dengan mak abah tersayang. Oh. Rapuh sangat hati ini.

Tolong, aku tak suka bila rasa ini hadir. Fasa membangunkan diri dan meneguhkan perasaan masih di tahap bawah. Masih perlu tenaga juga energi kuat untuk melonjak ke atas. Ahhh. Padam tolong segala kenangan. Biar tiada apa kenangan. Biar sesal dan rugi kerana hilang kenangan itu. Asal aku mampu bangun.

Kurniakan aku seseorang yang mampu membimbing aku mencari Cinta-Mu ya Allah. Biar rindu pada-Mu lebih dari rinduku padanya.

Sakit itu menginsafkan

Penat sakit ni. Sakit dada bila batuk yang sangat kuat. Hidung dah merah sebab banyak sangat meleleh air hingus. Dada terasa lelah. Kepala berat, pusing. Mata pedih. Tidur tak lena, makan tak lalu, mandi pun takut. Sejuk sangat.

Akhir akhir ni senang betul saya sakit. Memang kerja kuat. Orang lain pun. Tapi, kenapa saya yang sakit cepat sangat. Terasa nak marah, mengeluh. Tapi, perlu ke? Bukan ke dah di kata, sakit itu penghapus dosa. Maka, perlu ke di keluh kan segalanya?

Manusia, tak pernah tahu bersyukur. Saya manusia biasa. Senang mengeluh. Tak pernah fikirkan kenapa ia terjadi. Masa sihat, lupa kan Yang Esa. Sakit baru segala doa nak di baca kan. Ah. Berdosa sangat bunyinya.

Betul lah kata ustazah. Sakit itu penghapus dosa. Ia akan menginsafkan kita bila kita berfikir dengan waras kenapa kita diberi sakit semasa tengah sihat. Dengan sakit ini, saya sedar, banyak rupanya dosa saya yang perlu dihapus. Maka, sakit senang betul menyinggah. Insafnya.

Setiap kali saya sakit, saya belajar bersyukur. Kerana Allah masih sayangkan saya untuk membantu saya menghapus dosa dosa kecil itu. Allah masih sudi ingatkan saya yang banyak lagi dosa saya tak terhapus. Lantas, amalan ibadah saya untuknya akan saya gandakan. Lebih dari biasa dan berusaha untuk kekalkan ia walau sudah sihat nanti.

Macam macam petua saya amalkan bila sakit. Semua cara tradisional. Kalau boleh tak mahu terlalu bergantung dengan ubat. Tak elok bahan kimia di dalam tu. Cara tradisi banyak juga membantu. Kuranglah sikit ubatan yang banyak bahan kimia tu. Baik dari segi ubatan dan juga doa doa itu sendiri. Terima kasih nenek moyang. Petua sangat berguna.

Bila tengok pesakit di wad, terasa kerdil diri. Kita tak tahu bila sakit itu akan datang. Sakit yang sikit, saya sudah lelah dan penat. Apatah lagi yang di hospital berbulan bulan. Berharap ada keajaiban berlaku. Kuatnya mereka menanggung dugaan dan ujian itu. Saya sendiri tak pasti, kuatkah saya jika saya di uji begitu. Air mata usah di kata, akan mengalir menangisi nasib yang kononnya sangat teruk. Walhal, terlalu ramai lagi yang lebih teruk. Oh, kerdilnya saya.

Semoga Allah merahmati semua pesakit saya di wad. Berikan mereka pahala yang besar atas ketabahan hati menanggung segala sakit itu. Dan berikan mereka peluang untuk sembuh dan menjalani kehidupan seharian semula, dan semoga mereka akan lebih mengingati-Mu lebih dari sebelum. Begitu juga saya.

Semoga Allah akan terus menyayangi kita. Maka, jangan mengeluh dengan dugaan dan ujian yang menimpa. Bersyukurlah kerana di ingati oleh-Nya.

Mengejar masa atau di kejar masa?

Rasa tak cukup 24jam yang di beri bila terlalu banyak tanggungjawab yang di beri. Sungguh, penat usah di kata. Rehat yang lama apatah lagi. Mimpi je la. Kadang kadang nak tarik nafas dengan penuh nikmat pun tak tersempat. Padatnya masa saya.

Kadang kadang, diri jahil ini terfikir, kenapa 24jam sehari, bukan 36jam atau 48jam.? Terasa masa yang berlalu itu terkejar kejar saya mahu melengkapinya. Namun, ada ketika ia seperti mengejar saya di belakang. Berlari hingga penat lelah terasa.

Sepatutnya, masa itu kita kejar atau di kejar? selalu persoalan itu bermain di fikiran saya. Kalau masa itu di kejar, semua terpulang pada diri sendiri setakat mana kita mahu cepat mendapatkannya tapi kalau masa itu berlari cepat, lelah la nak kejar. Usaha kena lebih. Tak boleh cepat mengeluh. Tapi, kalau kita di kejar masa, tenaga kena kuat untuk terus berlari darinya. Lambat akan di langgar. Seolah anjing mengejar kita. Sendiri yang lalui dan nilai di mana sebenar kita.

Hari-hari saya sekarang sangat padat. Sungguh, masa yang di beri tak cukup. Tapi, bila direnung, banyak lagi ahli ilmuan di luar yang bekerja keras. Lebih keras tapi tak sekali mengeluh. Untuk saya, keluhan penat dan tak cukup masa selalu menjadi mainan mulut. Astarfirullahalazim. Semoga, anda semua tak seperti saya.

Masa saya penuh dengan jadual kerja yang padat dan tak tentu masa. Di samping banyak lagi perkara yang perlu di selesaikan. Baru hidup sendiri, belum berkeluarga, saya dah terasa kesempitan masa yang ada. Sungguh, tuhan tahu yang terbaik untuk hamba-Nya. Maka, saya masih sendiri supaya saya matang menghadapi ujian ujian sebagai bekalan masa depan nanti. Alhamdulillah.

Harapnya, masa yang ada cukup untuk saya menjalankan tanggungjawab saya sebagai hamba-Nya. Bukan sekadar tanggungjawab sebagai khalifah-Nya di dunia, tapi juga sebagai hamba-Nya bekalan di akhirat nanti. Letak penat dan lelah di tepi, bangun dan terus melangkah ke depan. Penuhi masa walau sedikit dengan amalan yang membawa kepada cinta-Nya, insyaallah, terasa aman damai hati sanubari. Jangan di bazir walau seminit. Rugi terasa kemudian nanti. Biar susah sekarang, senang kemudian.

Pasangan Ideal.

Daripada Abu Hurairah r.a., katanya: "Rasulullah s.a.w. bersabda:

"Allah merahmati seseorang lelaki yang bangun di waktu malam dan membangunkan isterinya, lalu apabila isterinya enggan, lelakinya itu memercik-mercikkan air di mukanya. Allah juga merahmati seorang wanita yang bangun di waktu malam, lalu bersolat dan membangunkan suaminya dan apabila suaminya itu enggan, lalu memercik-mercikkan air di mukanya."

Diriwayatkan oleh Imam Abu Dawud dengan isnad shahih.

Indah-nya kalau dapat begini kan. Sejuk hati. Tenang jiwa. Mudah perjalanan hidup. Semoga saya di kurniakan pasangan begini. Perlu persiapkan diri dahulu. Mari. ^_^

Ketenangan itu hanya dengan redha-Nya.

Alhamdulillah. Ketenangan yang tak mungkin dapat di gambarkan. Tak senang dan tak susah pun nak dapat. Semua berbalik diri kita.

Dah lama saya menunggu sebuah ketenangan yang hakiki. Jauh saya berlari mencari. Basah berpeluh badan. Sesak nafas penat. Tak mudah. Tapi tak susah.

Betul kata ustazah zaman sekolah. Apa yang di buat, segalanya perlu pulang kepada-Nya yang Esa. Dari sekecil kecil perkara hingga ke sebesar besarnya. Bukan hanya ibu bapa yang perlu di pohon restu, tapi Dia yang Maha Kuasa yang utama.

Duduk berteleku di sejadah lusuh, bercerita perihal kehidupan dengan-Nya, mengadu segala rasa di hati, menangis memohon petunjuk, semua membawa kepada ketenangan yang tak di sangka. Yang tak dapat di rasai jika tidak melakukan. Tak dapat di mana mana. Alhamdulillah, Allah izinkan saya untuk merasa nikmat itu Semoga berkekalan.

Kawan, ketenangan itu perlu di cari. Ia tak datang sendiri. Bila diri dekat dengan-Nya, tenang itu lebih terasa. Tenang yang lain dari yang lain. Mohon-lah dari-Nya yang Esa. Tak susah. Jangan pernah lupa pada-Nya.

Bila ayat Al-Quran meniti di bibir dengan hati ikhlas membaca, terasa sejuk menusuk di kalbu. Sungguh. Perasaan yang tak akan kita dapat bila menyanyi, atau bercakap. Itu ketenangan yang sebenar.

Kawan saya ada berkata, '' Hati terasa legaaa sangat bila membaca al-quran di tangga depan Kaabah. Lega yang lain sangat. Tak dapat di mana mana. Alunan ayat al-quran itu sendiri."
Ok, saya cemburu amat dengan beliau. Sudah pun menjejak kaki ke rumah Allah.
Tengok, betapa. Ketenangan itu tak datang sendiri, tapi perlu di cari. Namun, tak susah. Usaha lebih, Insyaallah. Allah sentiasa bersama kita.



Usaha keras untuk mendapat Cinta-Nya.

Lagi lagi lagi dan lagi

Asyik asyik dia je. Isk. Gila apa. Mana semua orang? Kenapa mesti dia seorang sahaja. Ahh. Ini akal atau hati? Merepek.

Setiap jam kot pergi view page dia. Apa dapat.? Tiada. Kosong. Ahh. Persetan lah fikiran.

Dia tak pernah pun fikir kau. Kenapa perlu fikir dia.? Cukup cukup lah mengharap dari dia. Dia tak akan tulis blog dah.

Jom lah pergi kat lain. Tapi mana? Ah. Peduli.

Pilihan

' Pilihan yang baik seorang hamba adalah apa yang Allah pilihkan baginya, sebab Allah lebih mengerti tentang pilihan itu daripada dia sendiri terhadap dirinya, dan Allah lebih mengasihi hambaNya daripada ibu yang melahirkannya. Kerana itu, seseorang hamba harus menerima ketentuan Tuhannya dan menyerahkan semua kepadaNya, dan mencukupkan diri dengan kecukupan yang diberikan Tuhan kepadanya. '

Oleh itu, wajar ke kita mengeluh bilamana pilihan yang ada tak seperti yang kita harapkan. Lantas pilihan yang di buat tidak menghasilkan sesuatu menurut kehendak kita.

Selalu kita mengeluh kan. Saya pun. Mengaku. Setiap yang terbentang di depan mata, dapat di miliki tidak pernah pun berasa puas. Sentiasa ada keluhan dari mulut saya. Naifnya. Ayat di atas sudah cukup untuk menerangkan segala. Masih perlu ke saya mengeluh?

Allah tu kan adil. Dia selalu merancang yang terbaik untuk hambaNya. Walau permulaan kita tak nampak tapi ada hikmah di sebalik yang berlaku. Tapi, kenapa saya masih mengeluh.?

Saya ada pilihan. Samaada menghabiskan masa di depan internet melihat facebook semata atau mengisi dengan pembacaan ilmuan. Tapi, apakah yang menjadi pilihan saya.? Anda bagaimana?

Saya juga ada pilihan. Samaada menulis blog kisah cinta, kisah peribadi, kisah manusia, diri sendiri, kisah politik, perkara ilmiah atau yang berbentuk islamic? Semua pilihan di atas tangan kita. Kita yang mencorakkannya. Kemudian, kenapa masih mengeluh bila kata blog ini sia sia, tiada faedah dan tidak releven? Sedangkan pilihan semua di tagan kita untuk menjadikan bentuk apakah blog kita.

Kalau dahulu, bagi saya blog adalah diari. Tempat luahan cerita hati. Sekarang, saya sedar seperkara. Kenapa tidak saya ikut jejak langkah mereka yang hebat di luar sana. Menyampaikan sesuatu untuk di kongsi ramai. Contoh terdekat ada depan mata. Adik saya sendiri. Blog yang menyejuk hati. Penuh dengan perkongsian ilmiahnya. Menjadi ingatan pada Yang Esa tidak pernah lekang.

Ok, saya akui. Blog saya tiada pengikut. Tapi, cukuplah saya sebagai pengikutnya. Kenapa? Sebab saya akan mengulang baca apa yang saya tulis. Oleh itu, mungkin tulisan saya hari ini akan menjadi pedoman untuk saya sendiri masa depan nanti. Jadi, tak perlu lah menulis hanya kerana mereka. Tapi, tulis juga untuk diri sendiri.

Hari ini, saya telah membuat pilihan. Pilihan untuk terus mengikuti blog blog ilmiah yang ada. Tidak lagi masa saya habiskan dengan perkara tak berfaedah. Sekurangnya ilmu bertambah. Insyaallah. Mudah mudahan.

Asal ada niat, sudah dapat pahala, kan. Apalagi jika melaksanakan. Jadi, sila lakukannya, Wahida.

Sesungguhnya, Allah mengetahui setiap yang ada di dalam hati walau terlintas sedetik cuma.

Cucur Kembung

Sedap tak nama? Sedap kan. Haha. Ok, harini, juadah buka puasa adalah cucur kembung. Yummm. Sedap ni. Sapa tak pernah rasa? Nak rasa? Meh, saya masak, bagi semua orang rasa. Sedap ke tak belakang kira. Haha.

Disebabkan sesi berdiet dah bermula, juadah puasa tidak boleh mengandungi nasi. So, cucur kembung je. Ingat nak jadi vegi. Tapi lupa beli sayur. Lupa dulu-lah hajat tu.

Ok, post berikutnya, akan di upload gambar gambar masa pembikinan cucur kembung. Jengg jengg jengg. AHA. Sila terliur ramai ramai tengok cucur kembung saya. ^_^

Taaaaadaaaaaaaa....

c'on baby

Go wahida go. Sampai bila macam ni. Kenapa mimpi malam dan siang juga perlu terlintas dia dan mereka. Ah. Tak boleh tukar orang ke? Tukar jadi Rasullullah S.W.T ke. Isk. Sedap sikit hati ni.

Dah tahu dia memang tak mahu tulis blog, perlu ke paksa.? Ok, memang tak paksa, cuma berharap. Tapi, perlu ke berharap? Sedang terang terang dah di kata yang tak releven dan sia sia. Ok, Highlight kat situ, sia-sia.! Apa kau rasa? Nah, memang dia dah tak suka. Peduli.

Tapi, manusia. Hati susah nak kawal. Lagi akal pun kadang kadang tak terkawal. Terbabas juga kadang kadang. Tengok tengok handphone, mana tahu ada nombor dia naik. Ok. Mustahil. Tengok tengok email, mana tahu ada email dia kat inbox. Lagi mustahil. Online YM, takut takut dia nak tegur. Ok, ini, amat mustahil. Berjanggut pun belum tentu berlaku. Puas hati?

Itu manusia. Habis madu sepah di buang kan. Ok, aku tak buang, tapi bawa diri. Merajuk. Ceh. Perlu ke? Siapa kau di mata dia mau merajuk bagai? Haha. Peduli. Hati aku. Ada aku kesah.?

Dah dah. Dulu kau pernah hilang dia. Lama. Kau ok kan. Sekarang kau tak perlu siapa siapa, Wahida. Kau perlu Allah Yg Esa. Lupa.? Apa nekad kau masuk bulan rejab? Iskk. Khilaf dah hati bila ingat manusia lebih dari Yang Esa. Ampunn.! Mari bersihkan diri dan hati kembali.

Untuk dia ; aku tengok tengok kau dari sini saja. Hidup baik-baik-lah. Doa aku tetap seiring dengan langkah kau. Tapi, kau tak kan pernah tahu. Kan.?

Umrah

Tengok nesya dah pergi umrah, balik dengan bahagia. Sangat seronok. Ok, nak ke sana juga-lah. Tapi, mana ada duit. Sobsob. Jadi, mari kumpul duit pergi sana ye.

Selalu tanya orang orang yang balik dari mekah, best ke pergi sana. Dan tak pernah pun jawapan tak best. Dan mesti semua pun macam nak pergi lagi. Ish,. Macam sangat sejuk hati dengar cerita mereka.

Mak selalu cakap, kena ada impian nak jejak kaki ke rumah Allah, bila akan tiba, tuhan yang akan tentukan. Doa doa dan doa je. Ok, sebelum neh memang tak pernah nak doa nak jejak ke sana. Sekadar sebut je. Sekarang macam nak doa banyak banyak banyak sampai dapat pergi sana.

Kalau sebelum ni, duit kumpul banyak banyak sebab nak pegi seronok pusing dunia je, tapi tak pernah fikir nak jejak mekah. Sekarang rasa menyesal. Mari tukar niat. Saya nak ke Makkah, rumah Allah. Saya nak rasa kedamaian di sana. Saya nak rasa keindahan menjalani ibadat di tanah haram Makkah. Kalau nak bekerja di Arab tak tercapai, moga niat buat ibadah di sana, tercapai. Tolong Ya Allah. Saya mohon ye.

Ini hikmah atas segala sakit dan perit yang di lalui. Sekarang, saya gembira dan sangat tenang. Hati makin dekat dengan Yang Esa. Alhamdulillah. Moga bulan Rejab syaaban dan Ramadhan ini menjadikan saya makin rindu kepada-Nya. Moga amalan saya bertambah. Amiinn.

Tolong, Wahida. Jangan angan angan je. Bukti-kan. Kuat-lah. Laku-kan segala niat. Tuhan, bantu saya ye. Insyaallah.

Mari perbanyakkan ibadat. Semoga bahagia dengan cinta Yang Esa.

gile jiwang

ok. semua post kat blog nih, semua jiwang jiwang kan. semua pun cerita pasal hati perasaan. bosan tak bosan tak? haha. nak buat macam mana kan, orang kesunyian selalu macam tu. cuba tengah happy, tak dapek la kot. kekeke.

ok, so now, malas dah nak cerita perihal hati perasaan. plus memang dah tak da hati dan perasaan kan. so, what for bercerita itu ini. lagipu, semua orang nanti lari tak mahu baca dan kawan sebab jiwang leleyh sangat kan.

macam tak da apa je dalam otak selain kisah perasaan. bosan kan. lupa kan je la. jom fikir hal lain jom. uppss. boleh ke? heee :D

Ending the story.

when we start knowing someone in our life, make a relationship, its means the story was begun. So do i. I know so many people's and i have a story with them. Different story for different people.

Now, i would like to talk about this people. That i would like to call my previous people. Then the story should be a previous story.

We get know each other for 4 years already. It was ages. Since the first time i meet him, both of us know that we just a friend. He has his own life nor do i. And the friendship is remains for a few years even we do lost contact for a while. For the named of friendship, Allah never break us away. Alhamdulillah.

I do admire him as what he is. Who is he and how he create his life. If i could, i want to be just like him in a few aspect. But, i just can try too. The most thing i love is how he love reading motivation book. And i can say that he really motivated person. Plus nice boy. He know his religious well. And that make me proud to have a friend like him.

Its not a big deal if i said that he is such romantic man. I had been treated by him than i can say that. Even it was long time ago, it still fresh in my mind. Like it just happen yesterday. I can imagine and remembered every single thing happen on that day. I never had been treated the way he treated me. So, you must be greatfull to have him as your partner,kay.

Ok, enough about good thing. HAHA. Now, let me tell you the thing is.

As a friend, i do love him as a friend. I call him as a close friend. Then, i do love to be with him and get knowing his life. It is what the friend should be, i think. Sorry me if i am wrong. But, people changed rite. So. Same as he. Before, he was really nice when he can shared and talk to me nicely. Never make me disappointed but i do disappointing him sometime,. Sorry, kay. My bad.

But now, he is not what he is before. He just with his life. I realize that so many time ago, but i just keep on telling myself that it must be ok, and he must got something than he be like that. but, the time keep on running, left me behind. But he still like that. And i start realized, he is a different person for now. It started when he had a new friend. The better one. Much better than me and i know the one he adore must. Then, he left me aside. And start ignoring me.

As a friend, it hurt me a lot. Yes, it is. I try not too but i can't. I start feel like i lose my friend slowly. And now, it is a reality. He was gone. Gone from my life. Only Because i'm not good enough to be his friend. Everyday, he still in my mind. Hopping that one day, he will come back to me, ask for the friendship he left before. Even what happen to us, as a friend, i will do apologize him. But, for me to begging him for the sake of our friendship, i will not too. It is not because my ego or whatsoever, but it is because my pride towards him. I do trying to keep our friendship forever, but when he really dont want it, what more i can do.? I just can let it go.

Everyday, i pray for his happiness. Even, we stop keep in touch, but my concern towards him still there. I do love him. If one day i know how happy he is, i would be happy too even i just can see him from here, far away and he never know it. Its ok.

And now, the story was stop here. It stop when we stop contact each other. I end it up when i know it was nothing at all to be keep it on. He wont too. What for i do protect the friendship? It doesnt meant anything to him anymore.

So, he ending the story well, i make it true. I end up everything nicely. Thanx buddy. I love you. Take care, my previous story. I pray for you always.

Sincerely,
Your dearest friend.

Congratulation

Semalam hari yang sangat-sangat la sibuk. Padat betul jadual. Penat tapi sangat bahagia. Terlalu.

Selamat sudah sis aini dengan majlis merisik a.k.a bertunang yang sangat simple dan sempoi tapi sangat nice. Tahniah di ucapkan. Bahagia sangat muka nya. Sangat suka. Akhirnya, penantian dia berakhir. Kisah sis tak seindah yang di sangka. Tapi, alhamdulillah, tuhan mudahkan segalanya untuk insan sebaik dia. Ok. Sis sangat baik ye. Tak rugi siapa yang dapat. Semoga mereka kekal dan bahagia. Sungguh. Terlihatkan wajah dan senyuman di wajah sis, seperti dapat dirasakan sama kebahagiaannya. Dan saya tahu, sis sangat bahagia. Saya sama terasa bahagia itu. Alhamdulillah

Majlis sis adalah selepas zohor. Dari pagi kami bertungkus lumus buat persiapan. Bila tiba masa, dan semua berjalan dengan sangat lancar, sungguh menyeronokkan. Tiba tiba teringin nak lalui sama apa yang baru di lalui sis. HAHA. Angan kan?

Ok. Sebelah malam, saya dan alia ; my cousin ke shah alam. Kami ke Grand Blue Wave Hotel. Ada majlis perkahwinan teman sepermainan masa kecil kecil dulu a.k.a perkahwinan anak kepada kawan baik ibuku. Mereka sangat baik dahulu. Betul. Saya ingat lagi. Pengantin ini ku panggil abg aizudeen. Dia comel dulu. HAHA. Betul. Sebab dia lahir di schotland kot. kikiki.

Majlis perkahwinan dia sangatlah comel. Warna purple lembut. Sangat sangat menarik. Ada saujana datang. Best.! Sedap kot suara saujana. Makanan dia memang best. Hotel 5 star kot. hehe. Goodie things dia comel. Coklat beryl's ! wow. Nak bagi macam tue juga boleh.? haha. Ok, mak bising dah. Diam diam. hihi. Terpancar jelas di wajah mak dan abah betapa seronoknya mereka berjumpa kawan kawan baik mereka. Saya buat apa ? Senyum dan gelak. HAHA. Memang sangat suka gelak. kikiki. Alhamdulillah, hajat ibubapa saya termakbul.

Perjumpaan dengan Cik Mie dan Cik Mat sangat menarik. Tak langsung macam yang difikirkan. Mereka sangat ramah dan baik. Awesome. Tak kekok, oke. Dan jelas. Saya tetap saya. Tak berubah. Cik MAt cakap ; masa kecil asyik nangis je, dan besar asyik gelak je. HAHA. Akhirnya. Saya memang begitu-lah. Tak pandai kot nak sopan sopan. Then, saya masih sendiri. Opsss, out topic. Off. Tuutttt.! Hee :P

Weekend saya terisi dengan sangat indah. Saya bahagia. Kerinduan pada ma dan abah terubat. Saya tak ingat dia pun. Tak rasa nak mesej atau call pun. Betul. Hebat-kan. Tiba-tiba saya rasa, hati saya da tiada untuk insan bernama lelaki. Yes.! :D

:D

Look. my smile such a big and sweet smile :)) then it show my happiness. Yes, i really happy riite now. Haa haaa. its not about a relationship or whatsoever that have connection with a man. dont even want them or talk about them anymore. The book was close, be a history and put at the back back of library.

And this is a story about my own life. Very own. No other is this chapter, kay. Hehe.

I live in rent house. Not big one, but quite ok for me. And my house is fully furnish. The furniture is all mine. I bought used my own salary since the day i start worked. Ahh. I really happy with that and i satisfied damn much. Maybe i have nothing outside there, but inside here, i have everything. God knows what i have. You may leave me alone, look down towards me, dont want to be friend with the messy little girl that have nothing, but you actually dont know thaht i had something.

Yes. Peoples always ask me, why do you keep on buying the all stuff for your house. Why not you buy a car or whatsoever. I smile and take a deep breath before i answer all those question. I buy for my own sake. For my own usage. And if i get married later, this stuff is only and addition. I still need new stuff and its all my hubby to be responsible. but at least, at the first day we married, we got those stuff that make me comfortable. And i do help my hubby to be a bit. And it is what the wife to be need to do rite. If you not agreed with me, it up to you,kay. Every of us have our ownn reason,rite. :)

You might think i have nothing. But, see. Try to calculate your own, all my stuff is my house. How much it value? Haaa. I have something,kay. A lot. HAHA. You may said you have a master or whatsoever, but at your age, what do you have? Maybe you have something that i dont know, then you are good. But, to those who want to tell me you are much much greater than me, its ok. I will smile and agreed it. But, deep in my heart, it know better. I do have my own double story house. sooner is a car, insyaallah. Alhamdulillah. Keep my rezeki coming, ya allah. but, all of this is for my family. If im not in the world one day, all of this is for them. All.

To you, outside there. You must be regret for leaving and dumbing me out. Must be. But, i will never regret for losing you. Because i got much better life. And i love it,kay. Hidup baik-baik-lah.

Move on

someone told me this ' please, move on. Dont you ever think what type of he is? He is not the one for you,kay. Open your eyes'

Yes. Yes. You are right. And i probably wrong. I knew it and i realize it. But, when it is something about heart and feeling, dont you ever think it not as easy as written A B C in a pieces pf paper,kay. Honestly, i try harder. Very hard. I try not too. But sometimes it doesnt work. Seriously. Put yourself in other shoes. You will understood it.

I do everything to move on. I let myself do cried every single day when i missing him. I let my heart get hurt when i keep on thinking of him. I let myself dying inside when i realize i can't be with him anymore. Its too bad, peoples. the feeling just like you want to put it away. And you will never want it anymore for your entire life. Never.

And for now, i just say NO to him when he want me back because i dont want he anymore but because i can't. My love is not something that you can play with anymore. I will save it safely for my hubby to be. If he is mine in future, i'll say yes. But not now.

I need to move on totally. Let Allah set our pathway. I can't get hurt anymore. So, maybe this is the best of us. And if you say i might be regret for this, i just can smile and trust with Allah. Jodoh tangan tuhan. I will accept anything. Must be He have something for me that i never know.

I just can't accept that i need to lose you. I tried to tell myself that i wouldn't. But it is possible. I need to realize, you are not mine anymore. Its not easy dear. Honestly, i just can't stop from loving you. You will never realize that but it is the true of me. I love you more more and more each day. It just came naturally. I just hope the pain that i need to go through will heal faster.

Dear, i love you much. I do this for us. If you are mine, we will get back sooner or later. Love you much.

Frustrated

sangat kecewa. Kali ini mari bercakap dalam bahasa melayu untuk memartabatkan bahasa kebangsaan kita. Eh eh, apa la yang saya merepak. HAHA.

topik sebenar macam ni. Saya tersangatlah memiliki sebiji kereta. Amat! Sebab? Ala, macam macam lah.

1 ) Saya dapat offer untuk hadiri kelas English dekat damansara yang murah. Rm200 untuk 12 kelas. Seminggu 2 kelas. Kelas malam sahaja. Oleh itu, saya sangatlah perlukan kereta untuk ke sana. Takkan kenderaan awam pulak malam malam buta. Perempuan kot.! Sigh.

2) Bila perlu ke mana2 dan urusan itu sangat perlukan kereta. Apa mampu saya lakukan selain mengharapkan kereta. Sangat sangat perlu.

3) Kereta adalah pengangkutan. Maka, ia akan mengangkut saya ke mana mana sahaja. Perlu sangat.

Ok, nampak tak kepentingan dia sekarang.? Macam ada lagi tapi macam malas la nak tulis panjang panjang kan. Fikir sendiri lah, kay? Korang pun boleh fikir kan.

Tapi, kenapa lah parents saya susah sangat nak faham? Kenapa mereka tak pernah nampak susah saya di sini. Saya survive tahu! Sangat, dan sampai satu masa, saya penat. Air mata saya mengalir untuk semua ini. Saya anak remaja. Saya perlukan satu kehidupan yang menceriakan saya. tolong. Tolong lah sokong saya. Tolong lah fahami saya. Tolong sangat. Saya bekerja. Saya penat bekerja. Saya inginkan sesuatu untuk bahagiakan saya. Please? T_T

Betul, saya tak tipu, saya sangat sedih. Saya kecewa sangat bila kamu tak faham pun perasaan saya. Kehidupan saya. Keperluan dan kehendak saya. Tolong. Air mata saya mengalir kerena ini. Laju. Dan tangan saya pun laju mengesat air mata, biar tiada yang tahu.

Demi kebahagiaan kamu, saya lupakan kebahagiaan saya. Ya, saya tipu bila kata saya ok sebab tidak sebenarnya. Saya paksa diri untuk terima. Betul, paksa. Apalah lagi yang mampu saya lakukan selain itu.

Sungguh saya kecewa, derita sekarang. :(

Update

Now my heart had something to tell.

Its had been a while i not write anything. Its not i had nothing to share, but my heart don't want to share it yet. And now, i think, its a time for me to share with you.

A few weeks ago, i meet my old friend in facebook. Credit to facebook for make an unique meet up. Unexpected. And it make me keep on refreshing my memories that i had between him. And a smile appears to shown everything.

He is one of my classmate when i was at standard 6. It had been ages, you. And the memories is not so clear actually. What i do remember is, he always calling me at home, my dad know him as he is my dad friend's son. So, nothing to worries with the call. And i know why he kept on calling but as a very little girl, it not mean too much for me. Then when i got an offer to somewhere of boarding school had ending everything. Nothing to regret. As we move on by our own ways. No more news we know about each others.

Then, facebook meet we up. We had a short conversation, replaying all the memories, telling about our own self rite now, and a bit about the feeling that left aside before.

Its such a big surprise for me when he keep on telling me how he want to get know me back as i might be different from before ( act that is what i stress out to him ;p ) , how he still waiting for me, how he do love me as before and soo much more sweet words he gave. I just smile and telling him not too. I just a girl with broken heart and he wont be the person that i used to heal the wound i had. I wont and never do that. I dont want to hurt others heart as it too much pain for me.

Then i just ask him to start it from the beginning. And it not such a big deal for him as i still give a chance, try to get to know me and what so ever. As such a little girl, i do trust the word that he gave. Not at all but at least i do.

When he do came into my birthday party, everything was so clear. The word that he gave is just a word. There was so many thing i never know about him. The lies he gave just for a fews days make me felt regret. Even i never put any hopes for anything but as he was my previous friends totally make me felt so dispointed. So much.

And both of us end it up with very simple way. And he never reach me up anymore. There was no more comment, no more chit chatting, no more texting or call and there just nothing at all.

That make me smile and kept on thinking that boy is still a boy. Nothing changed it. and i just wish he be happy with his own life. And maybe our friendship end together with this ending conversation .

for him. do takecare of yourself and goodluck. your pathway of life is still far away. Get your life,occay :)

empty

it a lots of things i want to update.
But i feel so empty then i cant write.
It will sound worse.
See you later, kay
Do take care of yourself.
I heart all of you :D

Istikharah

Buka FB terlihatkan status dari iluvislam.com. Sesuatu yang berkata soal istikharah. Ya, istikharah. Sesuatu yang amat besar maknanya tapi jarang yang sedar kan. :)

Tangan ini laju menekat url yang ada di situ dan ia menemukan saya dengan artikel mengenai istikharah. Setelah di baca dan di fahami, baru tersedar ceteknya ilmu. Dan terlalu luasnya ilmuan Lillahi yang perlu di terokai dan di fahami.

Istikharah adalah sesuatu yang besar. Sangat besar. Bukan sekadar meminta petunjuk bila perlu membuat pilihan. Ia lebih kepada ketetapan hati sendiri selepas berusaha dan yakin keputusan itu kebersamaan dengan Allah. Beristikharah memanggil kebersamaan Allah dalam keputusan yang kita buat. Kita yang membuat keputusan itu, dengan keyakinan hasil Istikharah, bahawa keputusan yang kita buat itu adalah dengan kebersamaan Allah.

Dan bukan semua perkara perlukan istikharah. Selalu kita tersilap kan. Sebagai anak remaja yang penuh dengan nafsu dan emosi, sungguh, istikharah sering di jadikan landasan dalam membuat keputusan sedangkan akal telahpun menetapkan keputusannya berdasarkan logik akal kita tapi kerna di tutupi emosi kita harapkan istikharah jadi jalan penyelesaian dan berharap allah memberi petunjuk yang menyebelahi hati dan perasaan kita. Tapi, itu kah istikharah yang sebenar? Saya pun tak lah pandai untuk mengulas dengan lebih mendalam. Sila sila lah baca artikel di iluvislam ye ;)

Soal istikharah ini mengingatkan saya pada sesuatu. Dulu, sewaktu saya terpaksa lepaskan si dia saya menjadi amat susah hati dan sedih. Lantas, saya tujukan segala perasaan itu pada yang Esa, di tikar sejadah saya mengadu padaNya. Berharap bahawa Dia yang Esa bersama saya membantu saya harungi segala. Setelah resah itu hilang, saya terus cuba berdiri. Saat itu, saya yakin dengan ketentuanNya bilamana melepaskannya pergi menjadikan saya tenang dengan bimbinganNya.

Namun, bila si dia datang menagih kembali kasih kami, saya mula terkeliru. Tetapan saya goyah, hati saya mula menidakkan segala akal yang ada. Lantas, sekali lagi saya pohon pada-Nya. Di tikar sejadah usang itu, saya menangis meratap dan mengadu segala pada-Nya. Berharapkan sesuatu keajaiban muncul. Dan istikharah menjadi jalan akhir untuk saya. Akal saya tidak mampu menandingi hati saya, maka saya memilih istikharah. 3 malam saya lakukannya. 3 malam saya memohon. 3 malam saya harapkan mimpi itu datang. dan akhirnya saya bermimpi, dan terlihatkannya. Lantas, saya membuat keputusan untuk memilihnya kembali kerna berasakan mimpi itu adalah yang terbaik.

Tapi, sebenarnya keputusan itu hanyalah mainan hati dan perasaan. Dan kini, untuk sekian kalinya, saya masih begini. Terluka dan disakiti. Perlukah saya menyesali keputusan saya dahulu.? Ah biarlah. Yang berlalu biarkan berlalu. Mulakan dengan yang baru agar segalanya lebih indah di hati, bukan sekadar di pandangan.

Seseorang pernah meminta saya untuk melakukan solat istikharah, lagi, untuk menentukan keputusan kali ini. Tapi, saya hanya tersenyum dan terus terfikir. Perlukah? Dan saya masih lagi tersenyum.

Hari ini saya yakin, saya tidak perlu semua itu. Kerana maksud dan keperluan istikharah itu sendiri. Yang tinggal, kekuatan hati dalam meneruskan sisa sisa hidup saya di sini. Akal saya telah memberitahu segala, dan hati saya kini tinggal untuk belajar menerima dan kuat sahaja.

Insyaallah, tuhan tidak kejam kan. Selagi air mata ini mengalir kerana-Nya, kesedihan ini di kongsi dengan-Nya, hati ini akan belajar menerima segala. Tidak perlu di toleh lagi kisah di belakang. Tinggalkan segala dan teruskan melangkah. Perjalanan hidup masih panjang. Yang berlalu biarkan.

Dan kini, orakan langkah ini berserta senyuman agar segala indah dan tiada lagi duka :) Kerana hidup ini indah bila bersama-Nya :)

When it is over

It just nothing to say. It was what i must admit but it so hard for me. Damn hard. I keep on hoping for something that never worth. NEVER. But again, i just can't controlled myself from that.

I do stalker him facebook everyday and when i notice that today was his convocation day, it really hurt me damn much. I don't know why, but it is. I'm waiting for it almost 4 years, but when the moment happen, i just nothing here. I never know, he never told me as he promise to me before.

Looking at his face, the happier he is, my heart hurt and the tears shown it. I just cant stop myself. I do want to share the happinest with him, but what does he do towards me? He never think about me at all. Never! And might be there was her beloved, celebrate with him too then he never remember me at all. What more else i can do.

I kept on calling him. I just want to wish by my own. I want to hear his voices. Honestly, i miss it damn much. Too much. But, did he know it? No and never. Did he feel the same with me? Not at all. Yes, i know it but, then why i do keep on hoping from him? Ah the stupid feeling.

When the call just a misscall, and the tears just like a river, heart and mind kept on telling bad thing. Do i need to trust it? I tried not too but as a little girl with full of emotion, it can't go away. I just admit it. And the tears became heavier than i thought.

Oh if i could, i just want to tell him how much i miss him every single day in my life. If i could, i want to hug him tightly, never let him go anymore and told him how i love him with all of my heart. Oh if i could i want to kiss him, let he feel the love of me, touch his face and whisper on his ears all the love that i have. And then, i'll do anything for him. Anything.

But, its only my hope. It would never happen. I knew it. And it hurt me more.

What can i do now? Nothing. Sat just beside the bed, cuddle the pillow with both leg on the chest, head down and rest on the knee, and sometime wipes the tears that won't stop at all. And its end with fall asleep just like that, like there was no more tomorrow in my life.


p/s : I'm dying inside.

Pencarian

hidup sentiasa mencari. pencarian takkan pernah berhenti. Bukan sekadar mencari pasangan, tapi lebih kepada mencari erti hidup sebenar. mencari identiti sendiri. Oh idup tak semudah A B C 1 2 3

Semalam, saya berbual di telefon bersama kawan lama saya. Beliau bercerita perihal mencari pasangan. Buat saya terfikir dan mahu menulis ini.

Saya selalu mencari. Mencari pasangan. Dulu saya anggap saya pernah ketemu. Tapi, kini saya rasa pencarian saya tidak sedalam mana. Perlu di gali lagi. Dan saya terus bangun melangkah dan memandang ke depan untuk mencari. Pencarian saya mungkin tidak seperti anda. Saya mencari melalui pemerhatian.

Jika di tanya, apakah yang saya cari dalam pasangan saya, jawapan mudah saja. Saya mencari tempat bergantung. Saya sudah penat untuk berdiri dengan sendiri. Saya sudah jemu lakukan segala tanpa bantuan orang. Bila berkahwin biarlah saya merasa ditolong, dibantu dan dilindungi.
Itu yang saya cari. Mungkin ada yang bertanya, "eh, itu je ke ciri ciri yang nak?" Semestinya jawapannya tidak. Ciri ciri asas yang semua orang senarai, tak perlu di senaraikan. Saya seperti anda juga. Menginginkan yang begitu dan begini. Cuma bezanya, saya menambah sedikit.

Tak perlulah siapa siapa pun dia, cukup sekadar dia adalah orang biasa. Cuma saya harapkan cintanya yang luar biasa pada saya. Cinta yang akan memayungi mahligai kami seindahnya hingga akhir hayat kami. Saya sudah penat menyayangi, izinkan saya untuk merasa disayangi.

Pencarian ini tak akan terhenti. Sehingga ke akhirnya. Semoga pencarian ini tidak merosakkan perjalanan hidupku yang lain.

Pesanan buat kekasih

sewaktu kau melangkah
meninggalkan diriku
sebaknya rasa di dalam dadaku
menahan titis air mata

ingin aku berpesan
kepadamu kekasih
sekiranya engkau merinduiku
hubungilah aku di sini

jika ada kesilapanku
maafkan lah diriku oh sayang
dan izinkan aku bertanya
mengapa kau berubah hati

kiranya kau ada penggantiku
tetapi hidupmu tak bahagia
rela ku memaafkan mu
dan menerimamu sayang

walaupun hatiku kau lukai
namun ku masih menyayangi
kerna sehingga waktu ini
cinta ku masih untukmu

oh sayang
dimana pun kau berada
janganlah kau lupakan aku
ingatlah aku walau sesaat
seorang insan yang terluka

ingin aku berpesan
kepadamu kekasih
kiranya engkau resah dan tak lena
itulah hembusan rinduku

Celebration

Then, i was done with my birthday celebration. My first and maybe my last one birthday celebration. Honestly, this is the first time. Since i was a kid, there was no birthday party, no birthday song, only a wishes from my beloved family; family i state here is my parents and my siblings only. And no present i would get from others, only mom. Yes, my mom never forget to gave me the present every time. Since i was a kid and till now. How can i say how much i appreciate it. See, the love of mom such great thing in my life. Then i no need others than her.

Back to the celebration... It was organized by my beloved friends, Hanabella. Credit to her. Even it was a simple one, only God know how i appreciate it. Too damn much,kay. With attendance from my cousin, my old friend and Hana's friends, it make it so nice. I really happy, blow the candle, make a wish, take a picture, have a chit chatting and laugh together. Oh how nice it is. Thanx to all, that make it soo nice and cheer me up.

The picture will be update later. The camera didn't have a cable yet. So, wait and see our smile on the day. :d

to those who make it real for me : thanx so much. I love u more more more each day :DD

Party wanna be ~

yeay.! I m going to my first birthday party. Woot Woot. It should be nice. I hope. So excited. And a big thank you for my beloved friend that organized it.

So, i m out here. Need to do some preparation. :DD

Lalala~

Speechless

Really speechless when it happen. Yea. It happen on my 23rd birthday. Oh first. Happy 23rd birthday of me. :DD I just turn 23years old. How the time is go so faster than i thought. And am i such big girl now? Theoretically, yes it is. But, practically, i don't think so. HAHA. I still a little girl. Yes, it was me and i happy with it.

The things is, when i notice my birthday was just around the corner, i start thinking about him. After 4 years i had been with him, after 4 times i celebrate my birthday with him, after 4 times i heard his voices and his sweet wishes, it make me to hope for something that never worth. Never. I know and realize it but for the little girl like me, what more do you would expect? Nothing was i expect, just a wishes from him, or a call maybe. HAHA. Still want to add something eh. But, is it would happen? I'm blank.

And now, the big reason i start this entry is because of it. My phone was silent hell for tonight, since the clock was shown 12mn and its mean 10 May 2010. My birthday. But, there was no one texting me, wish me like he did before. No one. But its ok. I not even care much. I continue with my facebook. Like i always do. Commenting people all over around and i got the wishes from my fellows friend there.It make me smile and laugh as i forgot what actually i have been waiting previously. At the moment i kept commenting my friend, with a lot of joy, my phone was alert me there was a message come in. And it was so so so surprise when the number had no name, just a digit that i really know.

0129xxxxx : Awak.. jz nk wish hppy 23rd bfday

It was HIM. Yes, it is. The text is really simple. Just a few words, with no feeling. Like the stranger texting me. But the moment i read it, i just can smile. Really speechless. Keep thinking is it i need or should to reply it. I just look at it again again and again. I put the phone left, open the mp3 and heard a song "love bug", make a status at facebook. And start writing this.

After a while, i hold my phone back. Thinking to reply it. But, really speechless. And my fingers move faster as it replied the text. Nothing to worry. Its only a text from a friend, just like i do to others. With no feeling. And it sound like i happily with it. Yes, i do.

0128xxxxxx : Thanx and congrate with chelsea celebration :D

HAHA. What do you think of it? Simple yet nice hu? Whatever it is, he never respond towards it anymore. And i know, it such a message from a stranger. :D

So, it END now. Nothing to regret. So surprise when there was no tears on my eyes, not even a needle that touch my heart. No pain at all. And it is the sign that i good for now. Pretty good. :D


To him : thanx for the wish. Unexpected. But i waiting for it. HAHA. Im fine now and you can life happily without my words. :D

Old School

2 hari lepas terjumpa ramai kawan kawan dari sekolah rendah. amat tak sangka. semua pun dah laen kan. then, jumpa gak hazman, and do chit chatting with him.

today, saya tengok wayang bersama beeliau and adik sepupu die. cerita iron man 2,. honestly saya tak minat cerita tue. tapi entah macam mane, nak ikut gak die. sebab bosan ah duk uma and malas lah balik kg lagi. ngantuk ngantuk. orang kuat tidur kan. miahaha.

sebenarnye, ada janji dengan k.awin nak tengok tudung. punya tunggu dari pagi tak sampai sampai. then janji jam 4ptg pon tak jugak. so, nak tak nak terpaksa batal. lagipun, hazman dah sampai nak kua g tengok wayang kan.

hati sangat lah berdebar bila nak jumpa k.awin tue (even tak jadi jumpe pon sebenarnye) . masa k.awin call dengar die ckp dengan anak die, "ini maklang la". oh, andai lah dia tahu hakikat sebenar. hati sebak sangat. sungguh, kamai tiada jodoh, tapi berat hakikat tu nak dihadapi :( ya allah, kuat kan hati saya. sama seperti apa mak cakap dan doakan.

thanx to hazman for make my day. honestly, sejak selalu sembang ngan beliau,saya dah mula lupakan dia. eh tak, saya tak lupa, tapi saya tak sibuk nak kacau die, hati daya kurang terdetik untuk mencari dia. dan saya mula tersenyum redha melepaskan dia.

Oleh itu, sekarang saya sudah janji, saya tak kan kembali pada dia. takkan. saya hanya menanti jodoh datang sendiri. saya akan terus berdoa tapi tidak lagi mencari. tuhan tahu hati saya. jadi saya tak takut :D saya yakin sangat dengan allah.

untuk dia : saya masih ingat awk. tapi, rindu saya dah kurang. sedih saya tinggal sikit. hanya akan mengalir air mata bila perasaan terkilan itu hadir. dan saya dah redha awak tiada lagi dalam hidup saya. be a good man k :)

back to the REALITY dan akhirnya ...

saya perlu menulis dalam bahasa melayu kembali setelah aii perasan satu benda. BI saya suck ! perlu ke jadi seperti orang lain sedang hakikat aii bukan begitu? oke oke.

Saya budak yang suka maen maen. itu HOBI dan tak boleh buang. Yuu tak suka? Sila pergi. Sebab saya tiada masa untuk jaga perasaan yuu. Untuk orang yang dah biasa sangat tahu yang saya amat nakal, saya suka gelak gelak suka loncat loncat jerit jerit sampai yuu akan tengok aii tanpa kelip. hahaha. kawan saya ada cakap. "ko nih ngok la wawa, suke maen2 eyh " ye, itu saya. Saya gembira begitu. :) sebab saya masih budak kecik * oke, saya tamau ngaku dah besar, badan je, otak belum lagi. :P

Saya suka berkawan dan bercakap. Kawan saya panggil saya mulut murai. miahaha, Ye, saya cakap sampai lupa ape orang akan fikir bila saya cakap. Word saya akan sakitkan hati orang. Word saya juga kadang kadang buat orang senyum. Tapi, saya amat senang termakan words orang. amat senang.! Anda diluar mungkin boleh guna kan ini pada saya. oh oh. sadiss :(

Tapi, sekarang saya sedar satu hakikat. Orang cari yang cantik lagi menawan je, oke. Sila sedar diri cik wahida. Saya selebet, Word messy, muka serabai, dan segala jenis lah. Dan itu saya perasan, orang mula ambil kesempatan. Saya tak terfikir pada CINTA sebab dulu saya sudah pun bercinta, tapi saya terfikir pada persahabatan sebab saya pernah abaikan itu masa ada CINTA dan sekarang saya menyesal. Tapi, perlu ke kecantikan jadi pembaris untuk sebuah persahabatan.? Mungkin kamu kamu dan kamu fikir begitu tapi tidak saya. Hati yang cantik adalah pembarisnya.

Rugi bila tak ramai sedar itu. Dan saya tahu anda and anda dan anda tidak memandang seperti pandangan saya. Jadi, saya senyum dan diam :) diam lebih baik dari berkata yang menyakitkan



Kawan kawan saya tahu siapa saya :D oleh itu, saya masih rindukan engkau yang pernah fahami saya

Ending the Story

Its 12 am, the rain still there as know what is in my heart would be and i was in front of his house. Waiting for him. To end up everything. And after a few minutes, i can see him walking downstair slowly where the handphone on the left hand. Watching around him, looking for me maybe. And i walking towards him and when he noted that i'm coming, automatically he turn himself to another side, give the plastic to me, take the things and want to leave me there. But as a person that really missing him for a long time, i had stop him from leave me and try to talk with him. And the word that i said really stupid as i not even know how to speak properly. I ask to shake hand as i normally do when i see him. For the last time. But he refused it. It really hurt.

And i walk away as that he want me to do. I crying inside. sudden i turned back to him as i forget something left. He ask me if i still want to shake hand with him. I just quite, not even know what should i responds, and sudden i just grab his hand and i kiss his hand. For the last time in my life and my tears start dropping. I ran away as i cant let him see my tears,. I cried like no days tomorrow. I'm dying inside. It hurt me much.

The rain became bad, just like myself. My tears seem like river in my cheeks, and it can't stop. I just can't believe what had happen. its hurt me when i see he not even feel anything. Not even hurt at all. Oh...


And everything over on that day. Nothing to regret anymore. I need to move on. Try as much as i can to get alive  and smile back. Please.

p.s. i missing you every single day.

Counting day

Its only a day left for that. Every time it came into my head, my heart became faster, my tongue freeze and speechless and i start palpitation as restless so much. I not even can think about it much. So many thing in my head that i imagine would be happen. Is that i paranoid? Maybe. And it make me sick actually.

Maybe that day he don't want to see me at all. Maybe he will left the things just in front of his house and ask me to put the thing there too. Maybe he will came and slap me or laugh at me. Or maybe he will came with another girl as replacement of me. Oh so many maybe and i think i paranoid. Yes i am.

Every time i think bout it, i like wanna cry. My eyes start producing a water that will be a tear when it be on my cheeks. The red eyes of me became worst when i continue thinking of it. It just like a huge rock on my chest and i could not put it off. And when it still there after some other time, i notice that my hand start wiping my cheeks, my shirt wet and i start cuddle a pillow just beside my lappy. And then i know i cry again.

Counting the day is not the best part of my life for now. The day that i counting will which determine the length of our relationship afterward. I never asked for him to come back to me. I just want to be happy without him. After all the love that i sacrificed and he never appreciate , it is the time for me to move on. I deserve better or he maybe.

.............................

Just hope my dream tonight is without him as he came into my dream every night. And my day will be much more better after the day that i keep counting for. Please as i will left the things with you, let me also leave all the sorrow, memories and the pain that you gave it to me. I don't need it anymore.

Keep smiling, girl :)

until it happen

" Until it happen, i'll remain single until someone knock my heart".. :)

i copy paste the sentence from someone blog. It such nice sentence . right now, i'm his stalker. thanks to my cousin because let me know the link. it just nothing but good for someone like me that want to improve my English as he right so in beautiful way.

He is just do nothing. But he do had something that make me want to follow his blog, get through his life and learn something from him. he inspire people just with the beautiful word in blog and never promote to other but people came naturally, ( just like me ). and i do agreed with my cousin when she said, this person had his own 'aura' that make people like him. Yes he do.

........

back to the sentence that i mention previously..

It meant a lot. deep into my heart. for now, i would like to be single as it let me breath properly. and i will remain same until someone came and knock my heart. its not just came and saying 'hye, nice to meet you.. im bla bla bla '' but, its about knocking the heart. heart that previously had be broken so many times, that had wound and not as well heal. It maybe much harder than others heart as what it already get through for long time ago.

For now, i need to improve myself. No others can help me anymore. Its been a while since i had fall in love and stuck in until everything happen, i start realized life is not just that. so many thing to be discover and a lot of thing i need to do as young girl like me.

Love is something but its not everything. last night, before i fell asleep, i keep thinking about how i get through all this. How much i being in love, melting with all the word, all our happiness that make me alive previously. It is previously and right now, i will move own for myself. and not for others. And i still be alive even that love is not there anymore. But, i still can't lied to myself that i still keep thinking about him somehow. As my heart became hurt so many times when my mind had him, i tried to not even let the tears dropping to my cheeks cuz i know he not even care for me. Maybe i had trust you much before but right now i trust myself more than others.

Let it get away naturally. And i will waiting for that until it happen. And i do believed that something is waiting for me for the pain i had. Knocking my heart , hold my heart warmly. Sooner or later it doesnt matter .

And my life is full of smile day by day.




.. yes, i miss you but i no need you anymore. TQ :)

no more facebook or what so ever. TQ.

facebook really make me alive. i had update with a lots of friends .. from primary, secondary and college life.. also all people in my life. it make me alive. and as i breath every day, its inspire me with somethiing..

but for now, i need to forget everything. the happiness the friends the stalking2 people and much more. honestly my heart beat faster at the moment i click 'deactivate account' button. why the heart must be beating much much faster? It's nature reflection. Oh i really love facebooking.. everyday, i'll update or commenting people and its really connecting with my life.

as the 'episod' happend, i need to stop everything. clear it all. and yes its make me dying inside but i will smile for those people that want it to from me. yes, you get it, guys.! i wont talk anything anymore. you are deserve to be happy instead of me. and i will sit here, alone, and get life by myself. Just with my blog as a diary for me. here I'll talk everything i want, and please.. if you don't like it, get off from my blog. that's all. easy right.

don't get me wrong. its not i hate you guys, but i really 'tawar hati' with everything. yes, you not even knew what i had go through every single day, you can be happy, thanks God you get it. but me? i just can smile but my heart? no ones knows.. not even one. im not even like to talking about it as it make my tears drooping non stop and my shirt will wet with it. just let me.. i have God that i always believe being fair with me, love me much much more than no one do.

to the people around me, i will always pray for your happiness, and the best for your life. i will. trust me because i really care and love you all much. just maybe i not even know how to express it. i'm happy when you are happy.

God, please watching and keeping them save always as i can't always be by their side. but they all always in my pray, my heart and my mind. and please gave me a bit peaceful in my heart so that i can walk away and keep smile.

again, bye bye facebook. i'll missing you much,.. XOXO

Ini entri EMOSI sila abaikan part tidak berkenaan

Wahida kan selalu emosi, so abaikan. Kalau rasa amat menyampah sila keluar dari page saya. Sekian terima kasih.

 

Setiap kali post update di facebook, niat di hati agar beliau akan komen sesuatu. Tapi setakat ini masih tiada sebarang respon. Aii tak la mengharap sangat tapi sebagai seorang kawan beliau, kadang kadang teringin nak terima beliau bertanya khabar macam dulu, tapi masih tiada. Oh oh. Apelah. Beliau memang tidak mahu berkawan dengan aii ke? Sedih disitu oke! Tak la mengharap apa, tapi cam harap gak ahh. Haha. Pelik pelik. Abaikan.

 

Aii sekarang seorang emosi lagi sensitive kot. Ye ahh, mak call bagitahu my cousin dah berpunya and akan berkahwin tidak lama lagi pun macam fikir macam macam kan. Eh, jodoh dia kot wahida. Sebuk apesal.? Haha. Mungkin sebab aii belum berpunya dan tiada yang sudi kot. Oh oh. Peliss ahh wahida ! banyak lagi kot benda yang nak di buat. Lupa ke betapa indah hidup yuu bila sendiri. Ye, aii ingat ahh ! huhu. Tapi, biasa ahh. Haha. Tah tah, nanti mereka anak 2 3, wahida tetap begini. Hihi. Kejar impian dulu lah. J

 

Eh, kenapa nak pandai BI ini amat susah ye? Eii tolong tolong, aii amat mahu belajar BI, tapi bila lah? Sedang belajar tapi masih tidak Nampak perkembangan. Huhu. I hate taw.! Bercita cita nak tulis blog dalam bi dengan amat amat orang suka tapi tiada. Ohh sedih sedih. Tolong tuhan, bantu aii. L

 

p/s : bila baca balik segala di atas baru disedari, hidup aii trajis kan?? Haha. Apelah wahida. Hidup begitu sahaja. Tolong maju dan maju dan maju lagi. ~

benci ah semua org taw ah yuu dont like aii.

eh eh. kenapa wahida emosi. haha. bukan selalu ke? abaikan. akhir akhir nie selalu kowt terfikir kan macam macam. and self ensteem macam tersangatlah kurang. tolong anda bagi solution. ahh lambat.! abaikan. heee. :D

aii baru la tersedaar kan dari mimpi sikit punye panjang zaman dulu kala. tengok, dulu kala means amat amat lama dulu. isk. dulu macam howt sket kot. macam ramai je la kawan and tade la rase diri amat huduh. but, for now, perasaan itu datang dan teramat lah kuat. jom kite sama sama pijak itu perasaan sampai penyek, so wahida akan lebih yakin. baguss.! tapi boleh ke? andai lah boleh, indah kot :0

macam macam dalam hati ini. berkecamuk gile. banyak nak di gosip kan bersama. tapi, abaikan dulu. isu penting adelah... hati makin tenang. alhamdulillah. semoga, allah sentiasa bersama aii. amiin :D

begitulah juga...

Jika kamu memancing ikan......
Setelah ikan itu terlekat di mata kail......
Hendaklah kamu mengambil ikan itu......
Janganlah sesekali kamu LEPASKAN ia semula kedalam air begitu sahaja.......
Kerana ia akan SAKIT oleh kerana bisanya......
Ketajaman mata kail kamu & mungkin ia akan MENDERITA selagi ia masih hidup......

Begitulah juga......

Setelah kamu memberi banyak PENGHARAPAN kepada seseorang ......
Setelah ia mulai MENYAYANGI kamu......
Hendaklah kamu MENJAGA hatinya......
Janganlah sesekali kamu terus MENINGGALKANNYA begitu saja......
Kerana dia akan TERLUKA oleh kenangan bersamamu......
dan mungkin TIDAK dapat MELUPAKAN segalanya selagi dia masih mengingati kamu......

Jika kamu MENADAH air biarlah berpada......
Jangan terlalu berharap pada takungannya dan menganggap ia begitu teguh......
Cukuplah sekadar untuk KEPERLUANMU sahaja......
Kerana apabila ia mulai RETAK ....tidak sukar untuk kamu menampal dan memperbaikinya semula......
Dan bukannya terus dibuang begitu sahaja......

Begitulah juga......

Jika kamu sedang memiliki seseorang.... TERIMALAH dia seadanya......
Janganlah kamu terlalu mengaguminya dan mengganggapkan dia begitu istimewa......
Anggaplah dia manusia biasa......
Kerana apabila dia melakukan KESILAPAN .... tidaklah sukar untuk kamu MEMAAFKANNYA dan MEMBOLEHKAN hubungan kamu akan TERUS hingga ke akhir hayat
Dan bukannya MENGHUKUMNYA dan MENINGGALKAN dia begitu sahaja kerana kamu merasa terlalu kecewa dengan sikapnya
Lalu semuanya akan menjadi TERHENTI begitu sahaja......


Jika kamu MEMILIKI sepinggan nasi......
Yang kamu pasti baik untuk diri kamu......
Yang MENGENYANGKAN dan BERKHASIAT ......
Mengapa kamu berlengah lagi? Cuba mencari makanan yang lain......
Kerana terlalu ingin mengejar KELAZATAN ......
Kelak, nasi itu akan BASI sendiri dan kamu sudah tidak boleh menikmatinya lagi......
Kamu akan MENYESAL ......

Begitulah juga......

Jika kamu telah bertemu dengan seorang INSAN ......
Yang kamu pasti boleh membawa KEBAIKAN kepada dirimu......
MENYAYANGIMU .... MENGASIHIMU ....dan MENCINTAIMU ....
Mengapa kamu berlengah lagi?
Cuba MEMBANDINGKANNYA dengan yang lain......
Terlalu mengejar KESEMPURNAAN ......
Kelak, dia akan BERJAUH HATI dan kamu akan KEHILANGANNYA apabila dia menjadi milik orang lain......
Kamu juga yg akan MENYESAL dan tidak ada gunanya lagi......

Oleh itu janganlah kita terlalu mengejar KESEMPURNAAN kerana ia bukanlah faktor utama KEBAHAGIAAN yang sempurna, sedangkan jika kita boleh m ema afkan KESILAPAN orang yang kita sayang dan akur dengan KELEMAHANNYA sebagai manusia biasa serta BERSYUKUR dengan apa yang kita sudah MILIKI ...kita akan BAHAGIA, BAHAGIA dan terus BAHAGIA ...itu lebih BERMAKNA !

"Begitu hidup ini tiada yang abadi yg patah Kan tumbuh yang hilang Kan berganti, namun yang berganti tidak mungkin sama seperti yang hilang"

ARAB macam bagi peranan besar kot sekarang

sampai macam semua orang pon macam nak pergi sana. ish. bukan tak bagi lah, tapi macam peliss ahh. bukan dulu korang ke kutuk kutuk aii, rugi masuk private ah, jangan resign ah, pikir masa depan ahh an what soo ever ahh. oh oh. dunia memang macam nie kot. aii dah simpan lama kot hasrat nieh, tetiba cam semua pon macam nak pegi jugak. isk. ape la korang, kalo kate memang nak, cakap aje. ta yah ahh kata orang kan. what ever la. yang aii taw, ape nak jadi, jadi lah. aii nak ke sana. as soon as possible ! i dont even care anymore. unless someone came and stop me . with the very very good reason ahh. HAHA. macam tade kan. abaikan.

sekarang tengah fikir fikir mana nak buat resume. pening lah. tak de ke orang sukarela nak buatkan resume. indah kot. haha. memang la tak pandai. isk.apa la teruk sangat kan. haih. peliss ahh someone tell me how to write proper resume. aii nak la sangat sampai ke arab. bukan la sekadar kumpul duit tapi sekali bawa diri.

ape? jaoh ye? siapa suruh tinggal dan lukakan aii ?? kecik taw hati aii taw. haha. entah. hati aii dah tiada di sini. untuk apa lagi di sini. semua orang pun benci kot dengan aii. biarlah..

doakan aii dapat terbang ke sana. dan doakan aii bahagia. itu yang utama. XOXO

campur aduk semua

sebab tak sempat update. bukan tak sempat, malas kot. haahaa. ade 2 benda nak story ;

nesya SGT awesome!

- aii keluar jumpa nesya. she came over here! thanx a lot ahh. dalam tengah sedih, nesya memang ah penyelamat terhebat. u make it real ah. awesome sgt kn. gelak sampai lebam kot. HAHA. and now aii noe, kawan kawan memang best and single memang cam hot la kan. i dont need yuu ahh. =)) i heart yuu much much much ah nesya. memang la aii smile banyak banyak banyak kot. sampai rumah pon hati bunge bunge. hehe. aii dating with nesya kat the manhatthan fish , memang best.! punya tak sabar, we all sampai kena keluar balik sebab maen serbu, kedai bukak jam 11pg, gadis ayu berdua neh sampai jam 1030 am. haha. sebab nak jugak that place, sanggup la tunggu tepi kerusi banyak2 kat luar tue. sembang sembang sampai macam lupa ah jam tue dok tik tok tak berhenti. semua story keluar kot. nice giler ahh.
--> nesya, u make me strong ah. no more tears or wutever. =))


kF pandai giler buat TALK


- tadi ikut kf buat talk kat smk seri kundang, rawang. bangun awal la konon, nak tepati permintaan arrive before 7am kan. sekali, bangun mandi mandi kat wad jam 430 pg ( awal gile ah. excited ) , sempat lepak maen game segala. sedar, jam 5.30am. aaaahh ! terus la aii berlari pecut ala ala catwalk gitew gie tukar baju segala. sekali, jam berdentum pukul 6pagi pun cik wawa yang sopan neh tak siap2 lagi. aduihaii. memang la kf tamau ajak dah lepas neh. haha. and lepas aii harung segala onak lagi duri, oh? apekah? abaikan, sampai la ke terminal gombak, en. kf dah tunggu bukan maen lama la semestinye. aii lenggang kangkung menuju kereta beliau. tapi beliau dengan seberapa pantas pecut sebab memang dah lambat kan. aii muka selamba campur segan ahh merah merah sebab aii memang la pemalu. aww. hehe. on the way, borak gitew gitew ah ngan kf. tetiba je macam tak pernah kenal je kn. segan je. kf pon macam diam je. tetiba rasa macam menyibuk nak ikut. huhu. tapi, talk tue memang menarik dan paling menarik cik wawa kitew macam budak budak jugak sebab macam banyak jugak belajar. haha. tapi, paling hot punya story is cikgu kt ctu tnye a few times, korang kapel ke? hehe. ms kt sk sentul, suami ke nih? hehehe. sian en kf, jatuh saham kan. sepadan ke kami ? atau aii je perasaan. haha. wutever cuz i noe i can't make it real kan. hehe ;p


p.s : i'm soo happy with this. nesya and kf, yuu make me smile =)) a big big thank you ye. heart yuu all my dearest fwend <33. XOXO

first step and move

untuk k.biela. terima kasih atas sedikit cahaya nie. =) mungkin ini langkah baru aii. bukan desprate. tapi, buka minda. aii tak pernah harap lebih. cukup sekadar kawan. kalu yang tue hakikat die, aii terima penuh redha.

tak kan aii nak jadi katak bawah tempurung kan. wuteva happen, i need to move on. ceh. ayat ! hehe. tapi, aii cube kuat. insyaallah. aii tamo harapkan orang laen dah. cukup bertapak sendiri. kalu sakit, sendiri. tak de libat org laen. sng =)


again. tenks and lets move on. semoga yang terbaek menanti aii di depan. tuhan tak kejam kan, tak kan Dia biakan aii terusan terseksa. insyaallah akan ada sinar bahagia. aminn. =))

ku mencari yang mampu membimbing diri yang selalu hanyut

macam sampan kertas yang hanyut dalam sungai. tak ada hala tuju. kadang kadang itu la aii. dasyat kan. tapi, hakikiat kot. so then, ma abah tentu la harap yang terbaik. tapi, aii sedar aii tidak terlalu baek kot untuk harap yang paling terbaek. cuma harap beliau mampu bimbing aii menuju syurga akhirat. teruk kan aii. tak mampu bawak diri sendiri. bukan cakap tak de iman. ai masih ade iman lagi taw. cuma mungkin tak sekuat mana. huhu,

susah kan cari jodoh nih. rase macam lagu cari jodoh by wali tue terkena kt aii je. terasa aii taw. HAHA. tp, mmg hakikat kot. orang laen dah beranak pinak. aii tak de langsung bayang. senang bia orang carikan la. sape ade anak anak hot, rekemen la kat aii. nak yang hot macam aii je taw. aww. haha. hot kew?

aii memang akui aii bukan budak yangg baek, tapi tidak le jaat. aii pon tade la alim tapi tak le jahil. itu pasal aii rase aii perlu insan yang mampu bimbing aii untuk yang sepatutnya. tak kan sampai tua mak abah nak bimbing. oh teruk kan. huhu. aii mintak bukan yang pelik atau memilih kan. tapi aii mintak yang wajar dengan aii.


semoga jodoh aii adelah yang terbaek. tidak perlu sempurna tapi cukup sekadar bersederhana.

dunia ini tak seKOSONG hati ini.

sebab dunia ini ramai orang. kalau aii rase kosong pon, hakikiat tetap ramai orang. tapi, hati aii memang kosong. ahh. ini entry emosi. sila abaikan yang tidak berkenaan. huhu.

sepi ahh even tv depan mata nieh macam nak meletop kut bunyik die. dalam diri aii yang kosong ekceli. sedihh wooo. nak nanges ahh. jum nanges same same jum. heee. ;p

ahh tamau senyum. segala jenis urat kat muka aii cakap letih ahh senyum sebab dalam atie aii tak senyum pun. siap ade awan mendung agi kot, bersedia nak hujan beserta ribut petir. eiii, tak best ah. isk.

macam mana aii buleh jadi macam nieh.? mesti lah gara gara diri aii yang over acting perasan nak jadi pelakon tapi tak layak kot. HAHA. bajet hot. aww. al kisah.

' aii kol ahh seorang incik nih, tapi tidak berangkat sekian la lamenya sampai bateri aii bunyik2 marah. hp aii ckp udah le dah org tamau angkat tepunmu. isk. tak puas ati ahh. call ag, die agkat tapi, baru buat sesi pengecaman suara dah putus. pelik pelik. call ag, dah kena reject. call ag off terus. apekah isi tersirat tue? eii eii. saje buat gadis ayu nieh mara mara manje taw. dengan rasa nak berlakon dengan hebat, aii anta msg 'jgn cari saya lagi' ohh. budjet hot kan. macam ade org nak cari. cari la cari la cari la. HAHA. eh eh. melalut. ok ok, then dia call aii byk byk kali, tapi aii tak agkat. masa tue geram geram manje gitu. majuk ahh tamau angkat. sekali dia terus anta msg begini ' ok, fine. up to yuu ya. yuu already made dcision. halal kn sume, tq 4 evrythg. askum n bye. copy bijik2 nih. HIHI terus terbeliak bijik mata aii bace die. ohh. hebat ahh penangan berlakon aii. eii. takoot. tapi, sebab ego campur takut banyak banyak, aii diam je sampai pagi.'

itu pasal tibe tibe aii macam empty kan. huhu. ape nak buat. salah sendrik. redha. aihh. ok ahh. gossip again later arr. mau g kerja. XOXO.

...........

mahu bergossip disini tapi tiada mood. urghh ! see yuu later. XOXO

incik 'BERUKBANG' amat meng0ng samPai layaK dicAmpak ke LauT !

laut medittarian ahh. ok x? heee. haaiii, nasiblah nama memang berukbang, kalau tak, dah lama selamat berkawan dengan segala plankon dalam dasar laut tue kot. HAHA. susah giler kot nak buat connection. bayar mahal dah asenye... saje ekk bia cik wawa yg syumel nie mara bia nampak ala ala manje gitu kowt. awww. hahaha. apekah? anyway, aii dah dapat berbeloging balek setelah 3 hari ketandusan jalur lebar celcom neyh. nasih aii tak ketandusan tettttt. HIHIHI. issh ishh, tak patut taw buli aii neh. nasib aii penyabar , sampai sanggup call 'celcom center' jam 12 tghmlm. hahaha. akceli, aii dengki kat mereka tido di shift malam. hahaha. oke oke. banyak merepak je kot. off topic.


sejak dua menjak nih, kerja cukup la nak perah keringat sampai aii kurus kot. - tapi, tak cukup kurus lagi la.. aeww. esok, double lagi. nasib bayar. terus terpaksa rajen. huahuahua. dasyat kan cik wawa nih. bukan ape, carik rezki lebih untuk anak2 kat rumah neh. HAHAHA. moga moga, dapatlah rezki itu. amiiin.

dah dah. aii nak g dinner pulak.aww, hot gituuu. ahaks.. later aii gossip dengan yuu all lagi yer. takecare. XOXO.

mari bergabung seperti POKEMON

sejak bile jadi pokemon? *ngee. HAHA. ini bahana karton yang otak budak budak kuning. eh eh, bukan budak je. orang tua jugak kot, contoh seperti aii. aewww.! HIHI. apekah motip disini. oke oke, ekceli nak heboh kat korang aii dah buat penggabungan belog lame and baru dan gabung berlaku di belong lame sebab lagi masyukkk. *walhal belog baru da hancusss jadi tempat eksperiment. MIAHAHA. So, sekarang semua di sini. 

tengok tengok, chantek tak belog aii. sape sokong angkat jari.. haaaahaaa, jangan sibuk sibuk freeze jari la, ngaku aje korang setuju kan. HAHAHA *pakse nieh. sape tak setuju aii tamau belanje eskrem. haaa haa. ohh chidish giler. HIHI. pedulikan. penat telek sana sini. yang nie kot baru puas hati. ops, tak sangat ekceli tapi buat buat aje la sebab nak jage ati korang kan. eh ape kaitan. ahh abaikan. HAHA.

now aii suke ati sungguh. jangan itching2 la tangan aii neh tuka sane sini. nanti kena BOMMMM. ehh sape yang berani tue, nanti aii pegi bawak bom nuklear letopkan muka korang .HAA HAA. taw takut. HIKHIKHIK

jam dinding umah dah bunyik 5 kali, tandanye suda jam 5 pagi. haa? 5 pagi ok, ditekankan disitu. lambaatnyeee cik wawa kite tidooo. awww. tak sayang mata nampak.selalu berkira bab tidoo auchh.! terasa aii. hihi. ohh peliss jagan bagitahu orang. malu aii taw. jatuh saham aii kat auntie2 gelang emas besau kat luar tue nak pilih jadi menantu. ohh. nyorok ahh belakang almari. haa. kunun. dah memang cenggitu perangai sedar je lahh. sobsob